第3選擇 (The 3rd Alternative)

這陣子在看一本很厚的書,看完以後覺得它影響我很大,幾乎所有看事情的方法和角度都完全改觀,強烈推薦給大家:第三選擇 (The 3rd Alternative)

從小我們就一直被教育要贏過別人,從學校成績要贏同學、買東西要殺價贏店家、在工作上要提出比同事更好的點子,即使是和老婆看法不同時也要想辦法辯到贏,但是其實很大部分都是莫名其妙的堅持,而這個堅持要贏過別人的習慣根本是沒必要的。

幾乎任何問題,大家都習慣用的第1選擇就是照「我」的方式,第2選擇就是照「你」的方式來進行。衝突點往往就在於:到底是你的選項比較好,還是我的。不論選擇哪一方,都會有人覺得受傷或犧牲。

我們都習慣用「我們」來對抗「你們」。我們是好人,你們是壞人,或至少沒我們那麼好。我的團隊是對的、是正義的、是無私的,你的團隊是錯的、是充滿自私自利的。這是我的場子、我的團隊、我的公司、我的意見,永遠是我這一方對抗你那一方。在所有這些情況下,我們都只有兩種選擇:

你贏我輸,或是我贏你輸。

但是人生大多數狀況並不是球賽,一定得要分出勝負,很多時候贏了也是輸了,例如說晚上睡覺前孩子在旁邊大吵大鬧,因為工作一天很累想休息,就忍不住吼了孩子,孩子真的乖乖躺下睡覺,你贏了孩子,但是在看到孩子瑟縮著不敢靠近你,這真的是你想要的嗎?

你贏了沒錯,發火罵人真的能讓孩子聽話,但看到孩子的反應真的會讓你有贏的快感嗎?

再例如說在公司有些企圖心比較強的人,時常想要贏過所有同事:我要當英雄,要當最聰明、最能幹、最厲害的人,所以別人提出比我好的意見他都全力打壓,如果你戳到我,或是否定我,或是雖然你沒這個意思,但是我覺得你有否定我,我就想辦法抹黑你、打壓你,最後公司真的只有馬屁精和比我弱的人存在,其他強咖都離職,這樣公司只會越來越爛,這是我要的嗎?就算鬥贏了同事,但是因為內耗把整個公司團隊弄爛,最後越做越小,甚至倒閉,這真的是贏嗎?

而第三選擇就是另一種方法,它是除了你贏我輸、我贏你輸以外,更好的方法,也就是讓你也贏,我也贏,而且最後你和我都能贏得比原來更多、更好的成果。

所以當衝突產生的時候,這時的問題應該不是表面上我要怎麼贏過你,或是我要怎麼避免輸給你,而是你願不願意和我一起尋求一種雙贏的解決方案,讓我們彼此都滿意

當衝突產生的時候,我們應該怎麼做?

第一步,我先瞭解自己,我得清楚地知道我的定位,我是個獨立而且有思想的人,不是我隸屬的這一方,例如說我有我自己的想法,不會因為我的性別是男生,所以就一定得用男生這一方的角度思考;不會因為我是員工,就一定得用勞方的角度思考,即使我知道這是不對的。我會去思考和檢視我的想法是不是被既有觀念和刻板印象影響。

第二步,我努力去瞭解你,我知道你有你的難處和考量,你有你的人生觀和家庭,你是活生生的人,你不只是一個代名詞,例如:老闆、女性、國民黨、天龍人。我會尊重你,並且試著想說如果我是你的話,我會有什麼想法和反應,也就是把你我已經不知道丟到哪裡去的同理心重新找回來。

第三步,我和你一起創造雙贏的局面,我先向你提出啟動第三選擇的問題:「你願不願意和我一起尋求一種你和我都沒想過的,但是卻更好的解決方案,讓我們彼此都滿意。」

我並不是要你妥協,我沒有要你放棄你的想法和立場,我只是要和你攜手一起去思考有沒有一個更好的、更成功的目標,然後你和我都能得到更多,那就是雙贏。

例如說上面舉的公司的例子,大家的目標其實並不是我讓你黑掉,你讓我離職,而是想要公司更好更大,大家都能賺更多錢,和更高的成就感,所以我們應該一起去想更好、更有效的主意,甚至想出更棒的商業模式,這才是我們都想要的。

另外一個罵孩子的例子,你的目標並不是讓孩子怕你,而是讓他安靜下來,讓你可以休息,這時候其實可以跟孩子說你很累,想要安靜休息,如果他還不想睡,不妨到客廳去看半小時故事書,等累了再進來,孩子也高興,你也能休息。

書中還有很多很多實例,都值得你一一去看、去學習,如果你有類似下列的困擾,我很建議你去看這本書:

Ÿ ‧你與老闆或同事之間的嚴重衝突;
Ÿ ‧一個「走不下去」的婚姻關係;
Ÿ ‧你與孩子的學校之間所出現的嚴重歧見;
Ÿ ‧一個讓你陷入財務困境的難題;
Ÿ ‧一個工作上的艱難決策;
Ÿ ‧與鄰居或社區之間的嚴重抗爭;
Ÿ ‧家人之間的長期齟齬或不合、甚至冷戰;
Ÿ ‧肥胖問題;
Ÿ ‧一個讓你無法獲得滿足的工作;
Ÿ ‧一個老是「不開竅」的孩子;
Ÿ ‧一個你必須為顧客解決的棘手問題;
Ÿ ‧一個恐怕得進法院才能解決的問題。

這書很厚,所以除了第一、第二章的基本觀念必看以外,挑自己比較會用到的章節去深讀就好,像我就特別仔細看第三章:職場中的第3選擇、第四章:家庭中的第3選擇、第九章:第3選擇的人生。其它章節沒有看得這麼仔細,這樣看書的壓力會比較小,也比較容易吸收。

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